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心を殺して ごまかしている自分
情けないくらい 臆病 今更 後悔 どうしようもない 運命 我慢は慣れている たった四年の 我慢 長いようで短く 短いようで長い 選択を間違ってしまっただけ 大丈夫 大丈夫 何かな呪文のように 何度も何度も繰り返す ただの気休めにしかならないのに 少しでも安心したくて PR
ずっと考えていた。
一体、私は何がしたいんだろう、って。 何度も繰り返した、愚かな自問自答。 何を怨んだらいいのかわからなくなって、何に対して憎んだらいいのかもわからなくなった。 自分 それとも親 居る筈のない神様 あいつら わからない、わからない。 正面から当たらず ただ後悔している自分が まだ諦めきれずに居ることは確かだ。 諦めが悪い私は、我が儘。 取り敢えず受かるといいな。としか思っていない。 だって、半分夢を諦めているから。 逃げて、諦めて、それで終わり。 今までずっとそうだった。 第一志望の大学を諦めなければ、もしかしたらこんなに後悔しなくても済んだのに…。 今更だけど、どうしても納得がいかない。 けれど、選んだのは自分。 ということは やっぱり自分を憎むしかないのか。 結局自分。全て自分。 確かに第一志望の大学は、母は賛成しなかった。 だから、これで良かったんだと言っても間違いはない。 どうも複雑だ。 複雑すぎて、自分を見失っている。 出口のない迷路に迷い込んだように…。 恋愛だって、したこともない。 どうして、私はこんな人生を選んで来たのかさえわからない。 お洒落したり、ファッション雑誌一つに語り合ったり。 本当は、流行なども気にする一般女子になりたかった。 だけど、気付いた時には遅かった。 勇気も何も持ち合わせていない私。 自己嫌悪に陥るだけ。 それでも、機嫌を取ることだけは忘れない。 そして 誰か話し掛けてくれるまで、黙って待っている弱い自分。 アニメが好きだからヲタク。 黒が好きだからパンク、ゴスロリ。 そんなの誰が決めた？
不幸なら、とことん不幸がいい。
なら、開き直れるのに。 中途半端に不幸なのが、一番不幸なのかもしれない。 消えたい 消えて？ 死にたい 死んで？ 殺したい 殺して？ 一体どっちが正しいのかな。 私が消える方がいいのかな。 前も後ろも、閉ざされた空間。 一人隔たった空間。 そんな私は ヘッドフォンから聞こえてくるアリカ様の歌声に 癒されるだけ…。
シニタイなんて
綺麗事すぎない 逃げたいだけ 今居るその場から 苦しんだって もがいたって どうせ私なんかと 自暴自棄になるだけ タスケテ 言うことは簡単 ただ 心の中で叫ぶだけ いっそ 死んでしまえばいいのに 決して言ってはならない禁忌<タブー> 結局 苦しむだけ苦しんで 救い報われることなんて ありはしないのだから
自分が今此処に居るのはどうして？
いいことなんてないのに、どうして生きている？ 世の中矛盾だらけで、居場所なんてわからないのに。 努力することは出来るけど、一度も報われたことのない私は その努力が願いに繋がることを知らない。 こればかりは、誰かが教えてくれるわけでもない。 苛立ち、苦しみ、不安で涙を流した。 だけど、それは一瞬だけ。 数秒もすれば、そんな悲しみや不安を心に閉じてしまう。 いつからだろう。 私が、素直に泣けなくなったのは。 それすらもわからない。 意味があるからこそ、人は生きていられる。 ちょっとのことでも嬉しいと思うから、生きていられる。 今の私に、生きる理由や意味はあるのだろうか。 たまに感じる「孤独」 それでも、生きなきゃいけないんだ。 確かに、考えることや思うことはあるけど、どうしても「自分」を受け入れられていない部分もある。 だから余計にわからない。 自分の、レゾンデートルが……。 |