守りたい　今この瞬間を
いつかくる終わりを　ただ待つだけは哀しいから
あの時
私は死ぬはずだった　何もかも捨てて
でも　今を生きている
死ぬ勇気がなかったから
死にたいと　何度も思ったのに
どうしても死ねなかった
生きていて　良いことなんて
数える程しかなかったけど
私は友達に恵まれた
それだけで　幸せだと思った日もあった
だからこそ　守りたいものがある
孤独は嫌だから　何かで繋ぎとめていたい
それが何なのか　未だわからない
だけど　側に誰か居ることは安心する
だから　悲しみも乗り越えられる勇気が　欲しくなるのかもしれない
自分勝手で　迷惑ばかり
自分から遠ざけては　自分から近づいて
我が儘だとわかっていても　それをどうにかできるわけではなく
感情が一気に流れ込むと　自分を抑えこむことは出来ない
そんな時は　そっと耳を澄ましてみる
闇に交じって聞こえる歌声
なんとも言えない心地良さが　包み込む
安心させてくれる　ソプラノ

少し　また少し
暗闇に消えいっててしまうように
先が見えなくなる
不幸はいつか幸せに変わってゆくと
信じているから
失った物はもう二度と戻らないけど
新しい物へ変わってゆくと
信じているから

生きることは
死ぬよりも
大変なんだってことを
教えられた気がする

そんなことを
ずっと実感しながら
私は今を生きている

守りたかったんだ
もろくて はかない
握ったら潰れてしまいそうな 私たちの絆と
この瞬間を

偽りだらけの 私は
何処へ行っても同じだった
楽しかったけど
決して　人間関係を作るのが上手かったわけじゃない
それなりに接して　笑うことを目指して
本当にここにいていいのか
わからなくなったんだ

守りたいものがあるから　人は必死になる
失いたくないから　人は守ろうとする

あれでよかったのかな
何度も　回らない頭で考えた
私　迷惑じゃない？
ほんとに　わからなくなったんだ

だから
書きたくても　書けないんだ
苦しみ　もがき　哀れみ
自分を何時も憎んだ

さようなら　今の私

感じていたい 傍に居ることを
ずっとずっと　いつまでも

離れていかないで
何度も願った願い
終わりのない始まりはないのに
心の中では そう願ってる
記憶から消し去った３年間
悲しくなるのなら
思い出さなきゃ良い

だけど　間違ってたことに気付いたんだ
いつの間にか
思い出したいことも
思い出せなくなっていた

自分の劣った部分を見つけるたびに
目を閉じて見ない降りをしていたから

どうして、気付かなかったんだろう
繰り返す自問自答

結局見失った未来
心を殺して　意味もなく
闇に包まれ　出口のない迷路に迷い込んだ

箱の中に閉じ込められた感情
二度と　光の当たる所には出ることを許されず
もがいて　死んでゆく

そうしていくうちに過ぎてゆく四季
四度目の春に　変わりたいと祈ったんだ
終わってしまう始まりがあるのなら　後悔しないようにと

何がＥ組。
何が発展。
標準やん。
一緒やん。

死ねよ。
…いや、自分が死んだらいいのか？

どっちでもいい。
こっちだって権利持ってるし。
マジどうでもいい。
働きたいのに。

何が指定校よ。
指定校の何が良いん？

我慢我慢我慢。
うちだって限界がある。
何がしたいん？

てか、課外が受験のためじゃなかったら、何のためなん？
はっきりしろよ。

指図されんのはごめんだね。
発展やから
Ｅ組やから

休みの日学校来て当たり前。
そんなん誰が決めたん。
お金払ってまで、行くような課外ちゃうやん。
一万近くとるんやったら、それ相応の課外しろよ。

訳わからん。