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そうぉにまれば 願いを言って。 誰か 私を この世から 消してください。 私の 唯一の願い… PR
誰かを好きになることが こんなにも苦しいものだとは 知らなかったんだ。 もうすぐ二年。 二年という月日は長いようで短かった。 ちゃんと諦めようとした。 なのに好きの気持ちが邪魔をする。 私に 恋をする資格なんてありはしないのに 不覚にも恋をしてしまった。 大切な存在を作ってはならないのに そんな存在が欲しいと願ってしまった。 淡い期待と 絶大な闇 そんな不安定な中でもがくことになるのなら いっそ 誰かを好きになるのはやめろ、と はっきりと言って欲しい。 なら、 ちゃんと諦めがつくというのに。 誰かが幸せな顔をしているのが憎い。 そんな自分が卑しくて。 それでもいつか私にもと 馬鹿馬鹿しい夢をみて。 そんな夢を見るくらいなら 感情なんて捨ててしまえと 言ってくれる誰かが 欲しいだけなんだ。
やりなおしだ また、始めから 誰にも言えない 相談もできない そんな風に仕立て上げたのは 自分自身だというのに 自分が傷つくのが嫌だった 誰も関わってくれないのが怖かった ずっと怖かったんだ 未来が見えないことが 何をしたらいいのか判らない自分が それでも容赦なく流れて行く時間が 怖かった つまらないことを考えて 傍で 近くで ただ一緒に居る時間を 感じていたかった だから 迷いも 不安も 届かない思いも 叶えられない願いも 全てを投げ出せない自分も どうしても答えの出ないその日々すらも 怖かったんだ いつかやってくる終わりに 目を背けて ただ見えない未来に 怯える 孤独な想い
重なる視線 動き出す何か 貴方に逢いたくて 逢いたくて 逢いたくて 頭の中を支配する 計算できず 言葉にもできず ただ想いだけが溢れて 上手く話せないから 恥ずかしくなって すれ違う度に 苦しくなる これって 恋なのかな 果てしない想い ほんの少し期待して 気づいた時には既に遅かっただなんて 今になって知ってしまった 好きだなんて言葉は ただの綺麗事なのだと
好きになって もうすぐ二年。 そして 二年目のその日は、 思い続けた"感情"を 全てを忘れる日だ。 二年間の想いを "好き"という感情を 無かったことにしようとして。 自分の都合のいいように ただ虚しく、悲しくも 忘れ去ろうとして。 誰かを想うことで こんなにも苦しくなるなんて 思ってもいなかった。 まだ、 人として存在することが出来た証拠。 誰かを好きになる資格なんて 私にあるはずもなく 単なる憧れに夢を見て 全ての想いは嘘だと言い聞かせ 偽物に仕立て上げることで 私が私で居られる術を つなぎ止めていたいだけの 身勝手で、臆病な 最終手段。 それなのに たまらなく不安になるのは まだ、 未練がどこかに存在するからで。 そうして 誰とも関係を持つこともなく たった一人 短い人生を歩むと 全てを受け入れると 文章にすると すぐにでも流れて消えていく気がして なかなか書くことが出来なかった。 けど これは 私自身が、決断した もう曲げられない気持ちでもある。 だから さようなら。 そして ありがとう。 最後に 好きだよ。 多分、その気持ちは これからも変わらず存在し続ける。 それでも けして、気持ちは口にしない。 そう決めたんだ。 これは 最初で最後の 片思いだから… |