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貴方に会えて本当に良かった
私が今ここに存在するのも貴方のおかげ だから私 貴方のために生きるの もしも願いが叶うのなら 貴方と同じ場所に立ちたい 邪魔だけはしたくないけど ずっとそばで見守りたい そのために生きてるの 貴方が居ない世界なんて 考えられない 毎日携帯握り締めて 貴方を感じる瞬間が好き 電話じゃ伝えきれないこの想い メールじゃ伝えきれないこの想い そんな私は 全て貴方のもの 過ぎ行く時間の中で 私と貴方 違う時間を過ごしてるのに 心のどこかで 必ず貴方を感じてる 会いたいと願っても 会えない現実 頑張れ と応援することしかできないもどかしさも 大好き と伝えることすらできないかなしさも 現実を受け入れなければならない切ない気持ちがこみあげてくる だけど 私はいつも貴方を見てる だから大丈夫 生きてゆける 今日は沢山の人が貴方を祝っているわ 私もその一人 貴方に届くわけないとわかっていても 心をこめて お誕生日おめでとう 親愛なる貴方様 PR
この先、後何度自分を呪ったら気がすむのだろうか。
毎年、この季節が来ると涙が出そうになる。 必死にこらえて、でもやっぱり涙を流さずにはいられない。 夏は嫌いだ。 理由は、暑いからじゃない。 外に遊びに行けば、周りはタンクトップ、キャミソール。 私は着れない。 もう、いいや。 もう、一生タンクトップもキャミソールも着れないんだ。 どうしてだろうね。 わかんないよ。 どうして、私だけ、こんなんなっちゃったんだろうね。 別に、不幸ぶってるわけじゃない。 だけど、むしょうに悲しいんだ。 こんな自分が。 お洒落も出来ない、自分が。
私の憧れ。
そして、私の原点。 今の私は、ここから始まった。 声優、櫻井孝宏さんと鈴村健一さんとの出会い。 今から思えば、偶然に偶然が重なった偶然。 それは、必然と言うのかもしれない。 取り敢えず、私はそういう出会いをしたのだ。 そして、いろんな視野を持った。 たくさんの声優さん、アニメ、ラジオに出会った。 ちょっと、周りの子とは違っているけれど、それでも自分の世界観を手に入れた。 それと同時に、孤独になった。 周りからの偏見と、冷たい視線。 怖い。 嫌われるのが、とてつもなく怖い。 だから、明かせない。 本当の自分を。 本当はもっともっと話したい。 ウ゛ィジュアルの事も。 だけど、絶対引かれる。 だから怖いんだ。 だけど。 私に勇気を与えてくれたのは、いつもCDやDVDから聞く(見る)声優さん。
嫌になった。
冷や汗が止まらなかった自分に。 声が震えてる自分に。 何も努力しようとしない自分に。 今日は、毎週火曜日の声楽。 どうやっても私の声はよくならない。 理由は明確。 自分を捨ててないから。 恥じらいを捨て、自分を捨てる。 そうしなきゃ、良い声なんて出ない。 わかってた。わかってる。 でも、無理なんだ。 恥ずかしいんだ。 怖いんだ。 口を大きく開ける事が出来ないんだ。 自分の顔が嫌いだから。 そして、相手に写る自分を想像してしまうから。 だから、そう言う時は自分の腕に爪を立てるんだ。 ひっかくんだ。 そうしたら安心するんだ。 でも、今日は違った。 安心出来なかった。 どんどん空回りして、挙動不審になって。 先生の視線。 ピアノの音。 自分の震えた声と、冷や汗。そして思うように動かない口。 歌い終わった後の先生のお世辞。 何もかも嫌だった。 こんな自分が。 努力したって、何も出来ない自分が。 憧れはアリカ様。
嫌いなら嫌いで良い。
そのほうがマシだ。 関わりたくないのなら 関わらなくて良い。 わかってるようでわかっていない人。 さっき、思いっきり目、あったよね？ 私、手、振ったよね？ 気付かなかった。 なんて言わせない。 はっきり言えば良いじゃないか。 私がどうでも良い存在かのように振る舞うのは何故？ そうか。 それが、貴方の答え。 じゃぁ、もうメール来ても返さないよ？ 今までは、何通か返してたけど、 ぶっちゃけ、メールって面倒だよね。 打つのに時間かかるし 気付かなかったら、何で気付かんかったん？とか言われるし 返さなかったら、メール待ってたのに。って… 矛盾だらけだ。 理不尽だ。 確に、これは私だけの勝手極まりない意見だ。 でも 私が人間不信であることは皆知ってるはずだ。 昔からの友達は。 多分。 だからなのか？ 私が悪いのか。 そうか。 あ、そうなんだ。 ま、別に良いけどね。 どうせ、人間不信だし？ 治るわけでもないし？ 開き直りです。 現実逃避です。 どうせ、オタです。 もうどうにもなりません。 こんな時こそ 「人生美味礼讃」です。 そして、その次は 「戦争と平和」 で、「白堊病棟」 最後に「暗黒天国」と「GOD DIVA」。 オマケとして「北京LOVERS」と「嵐ヶ丘」。 アンコールには「薔薇獄乙女」か「鎮魂頌」で。 そして、それが終わったら、明るいのをチョイスすべし。 「もってけ！～…」とかね。 でも、苛々は止まらない。 自分勝手だからです。 わかってます。 そんなこと、もう何年も前から。 今は「かえして！～…」て気分です。 死んだらどこに行き着くのかな よくわかんない ううん 誰も知らない 死んだ人だけが知ってる よみの世界 じごくと言われる めいふ だけど確かなのは 死んでも時は流れること 忘れられるのかな 時間と共に もしそうだとしたら 私は それだけの存在価値だったってこと 私が死んだら 何が残るのかな なんにも残りはしない このブログも 前に書いてた暗い日記も 記憶も 魂も じゃぁ、もう声もかけないね。 そんなに嫌な顔するんだったらさ。 私だって気分悪くなるでしょ？ 「最近、いっぱい友達できたから」 あ、そう。 何？ 私に友達がいないとでも言いたいの？ へぇ～、それはそれは。 私だって、高校入って、友達できたよ？ 確に、中学から一緒だった。って友達は多いかもしれない。 でも、高校入って、初めて喋った。ってパターンだってあるよ？ 少ないって言うわけ？ 少なかったら悪い？ 私にとってはかけがえのない友達なんだ。 数少ない だけど信用できる友達なんだ。 私の何がいけない？ 暗い性格？ マイナス思考？ 気まぐれ屋？ 自信家？ 自慢？ しゃべり方？ 行動？ 存在自体？ あげたらキリないけど それでも努力してる。 努力が足りないのかな？ もうヤダ。 頭使って考えたら 体ダルイ。 死にたくなる。 もう私を 惑わさないで… |